卑微的我,很辛苦。這是一個可以忽略的要求

不是說做朋友嗎?是我搞錯了
想個陌生人似的,你沒有理睬我。
很辛苦,無心的傷害到你已經很辛苦了,還受到冷落。
我重複看了好幾遍,我真的不知道我如何讓你感到有那麼差的感受。
我知道你的時間不足了。
能不能讓我知道你幾時有空,我們來個對話。就像我們每次談的那樣
我不希望有遺憾。

我從沒那麼辛苦過。
能不能就看過,告訴我為什麼會傷害到你
我會聯想到你做的一切,remove post,冷漠,都是針對我這個笨蛋。

你對每個同性和異性朋友都好,除了我。
你能很狠心的拍打benji,和sp boy能談到那麼興高采烈,能對學益Ricky他們撒嬌
可我不想向他們那樣虧你
(我知道你對我一視同仁,問題是我)
是我自找的

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勇敢

剛剛上網找了那間日本留學生學習中心的資料,才發現我有幾個朋友已在那邊深造和畢業了。

條件都很不錯,看似很吸引人,那幾個朋友也從沒投訴過,現在在日本過得很好。

一切看起來,是那麼的美好,或者簡單,不像我想像中那麼難。

我越來越為前天的幼稚和自私想法感到後悔。

在日本寄人籬下的生活,應該不辛苦吧。

一個為了換科系,會思前想後,到處找人談,從家庭、個人的角度去想的一個“成熟”的人。

同一個人,會因為害怕失去某人,而想要到日本去工作,放棄學業,放棄以前的所有。怎麼會看似很偉大?這不是很愚蠢嗎?

這勇敢的行為。。犧牲很大。。

愛情,總是那麼痛。

“我是醬的,你第一天認識我咩?=ppp”

我希望回到那第一天,我們重新認識過。

我不會讓人知道我喜歡你,

至少我們可以做個無說不談的好朋友,

做彬哥哥和冰妹妹

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聲明(沒有情緒化沒有指責)

看我的部落格的人,請你們不要宣揚,那是我做過的白痴事情,那會傷害寫博文的人,我一開始從不公開我的部落格,直到一年前。請不要讓我覺得我公開部落格是個錯誤的決定。

我不是新聞人物,我不喜歡拍照不喜歡呼叫,我大聲講話不是因為我高調,而是因為我要令大家開心。傷害我的事我承受得了,就算承受不了我也不會報復。藝人最討厭就是私隱權受侵,我也是。

有什麼事想知道,私底下講,我能回答就答,不能那也是我的權利

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今晚是惡魔,明天是天使重生

今晚,所有關係一次過程澄清到完。

我們一起表明了未來對感情的立場,就像一開始我第一次我把我的秘密告訴她過後,緊接我傳出去的另一封表明的信息,而她也準備好了另一封信息傳給我。

感覺的確很害人,我苦受折磨,我不寫出來,真的很難舒解

single but not available.

but i hope if meet good japanese guy, you really really have to catch him.

im always hope angel are happy and happy all the day

seven twenty four=)

for my fren, i think i need some time.

o i just innoncent and hope 2mrw i will recover from this.

i always confidence with my recovery ability.

i wan say again to the gal who see my article recently, im single AND not available.

thanks..

 

我知道道歉沒用,我只能檢討我用了很白痴的方式,傷害了你。

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我記下來了

你有一對水汪汪明亮迷人的眼睛,我還記得我們第一次四目交接是在tenby羽球場,那天我注意到你看著學楨她跟我講話的表情和動作。那天我很驚喜為什麼你們會出現。

但我更喜歡是當你笑得見牙不見眼,眼睛瞇起了一條線,甚至你的眼袋也突出來,很開心的樣子。我喜歡看你笑的樣子,印象最深刻是年初我們在老人院跳舞的時候,大家搭著肩膀跑,逗老人開心,我轉過去看你的臉,那張臉我記下來了。

當你演老師時,看著凱君打了鍶綠一巴掌時,你好像要哭了。我記下來了

你駕車時,透過望後鏡那狹小的反射,我看到那張那張認真的臉,看起來是那麼可愛。

或者說,你怎麼看都好看。那雙眼睛,我記下來了

那一晚,你坐在那兒,就這麼“旁若無人”地哭了起來。這是我第二次看見你哭,應該是第一次。上一次,你還沒哭之前,我出現了,你沒有在我前面哭。我看著你的眼,我不敢久視你的眼睛,那雙紅腫了的雙眼,我沒辦法招架,或許我應該問出口“你怎麼了”。。但是我以為你要的是“leave me alone”,我走開了,對不起。笨蛋的我!不懂得像第一次那樣給你遞上紙巾。

那張紅腫眼睛的眼,我記下來了。像第一次在巴士車站時那樣,我記下來了。

當你自個兒一個人的時候,你還是會想以前的東西,這是女人的天性?到了國外,當她不在你身邊的時候,你會捱得過去嗎?

有個想法:存錢,做護照,準備好隨時跑到日本。更曾經想過,停一個sem,到日本去生活半年。。。

多不捨得,最終還是要看你自己的意願。

很想對你說,不要離開好嗎? 因為我已經開始有點不能承受你要離開的感覺了。 昨晚你送我回來,我應該擁抱你,對你說: 我很想你,我會很想很想很想你

我多希望那2%的機率會出現。2%是有可能的。那98%有可能發生的5年,還沒開始我已經受不了了

你是不捨得的嗎?從一開始的不想遷居到KL,到後來要到澳洲讀精算學,到現在要到日本去,而這次連讀什麼都不確定。

我在想着理由“阻止”你,可是你說你有你的夢想。。。

2.5% now,因為我想挽留你。

昨晚,我第五次夢到你。我好像吻了你,但是我還是喜歡第二個夢,我夢見你很開心的跟著我到處走。

今天早上起來,我腦子裡只有一句話,剛過的三天有你的日子,美的不像真實。

我努力想知道你所有的東西,記下你所有的東西,看你在哪裡留言,在你remove之前,click進去,說了什麼。還有你的臉孔,你每天發生的事情,整群人站在一起時,總是掃描你站在哪裡。

因為我懂,可能不久之後,可能再也沒機會了。而這一切一切我都記下來了,但是我會忘記嗎?

這兩年,謝謝你,帶給了我很多東西。

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進一個blog也醬難

30-11-2010

Ms A

你問我還喜歡她嗎?

如果我說,我不喜歡她,但是仍關切她的一舉一動,時時刻刻refresh她的profile和她的部落格。她說的每一句話,在誰的profile留言,仍時時刻刻牽動我的心思.

我會整天很down就因為她不開心、她壓力、說了令她在意的話、或者是。。她想起了他。

我嘴巴說我不喜歡,我說的話,我自己也不相信。

你問我喜歡她什麼。

我答不了你,我跟你說,我喜歡我的床,因為它舒服和可以支撐我躺着的身體。我喜歡我的電腦,因為它能滿足我的一切工作。

但是感覺很難形容。

我問回你,你怎麼想。

你:“簡單的一個字,good。她是個好女孩,我也喜歡她。晚安”

Mr.B

其實你叫我考慮她,或許你只是剛好進入話題,或許你是借題提醒我,但我的確曾經想過的。

曾經在班上挑起了個話題。

中六合彩比中4D難,如果你得了一張昨晚開中頭獎的4D彩票。你還會追求六合彩嗎?

或許醬的比喻不貼切,但很多人的確會選擇那張彩票。可能出於恐懼寂寞,或者是尋找情感上的依靠。

但我想,應該為那張可憐的她負責任,不喜歡就不好給她希望。

如果你說我是個怪人。或許我需要檢討我是如何的與眾不同。或許我的思想,我對待你的態度,我身為一個追求者的態度,或者不是追求者,明戀但又無所行動的行為。五個怪,應該不止吧。

我的確還喜歡你。

比起七月你的,八月的你和九月的你。

比起16歲的你。。。

我喜歡facebook文章《告诉每个女生,怎样的男生适合你》裡的最後一句

真正喜欢你的男生喜欢看你的日志而多于看你的照片,他想了解你的内心多一些,而不仅仅是外表

最後一篇了,因為我非常不喜歡用這個鬼wordpress。

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承諾:stop those bullshit

好了,停止吧

所有那所謂的文字

讓時間沖淡傷害

沒必要讓文字把傷害記錄下來

這是在毀掉自己所希望的

這是在一生的幸福跟一生的運氣和希望作對

停止那為賦新詞強說愁的思念和郁鬱

還有,那不容許朋友不一起high,努力想法逗朋友開心

卻容許自己墮落,憂鬱到貼地,有事情躲在一邊不講話的性格

這性格,我不想改。。

我承諾,我再也不會表達我的思念,就讓時間做個決定。

時間幫個忙,沖掉那些對天使的傷害

我希望的是,天使快快好起來,

我知道承諾是什麼東西

承諾重要過生命

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